Experts van kinderontwikkeling verklaren waarom betrokkenheid van ouders soms te ver gaat.

Door Sherry Rauh

Je bent een ouder van het nieuwe millennium - zorgzaam, betrokken en vastberaden om je kind te helpen slagen. Maar er zijn momenten waarop uw betrokkenheid meer kwaad dan goed kan doen.

"Micromanagement gaat in tegen natuurlijke ontwikkeling", zegt klinisch psycholoog en auteur Marc Nemiroff, PhD. "Het neemt de ervaring van het kind weg en belemmert zijn leren hoe om te gaan met zichzelf in de wereld." Een deel van de taak van de ouder is om niet alles voor het kind te doen, maar om hem te helpen dingen steeds onafhankelijker te doen. "

Gail Tanner, een wiskundeleraar in de derde klas in Ft. Lauderdale, Fla., Is het daarmee eens. "Kinderen ontwikkelen niet de vaardigheden die ze nodig hebben om de ruige plekken in het leven te doorstaan ​​als hun ouders hen nooit die vaardigheden laten oefenen."

Met dat in gedachten, hebben kinderontwikkeling- en opvoedingsdeskundigen gevraagd om 10 signalen te identificeren die mogelijk van belang zijn voor het micromaneren van uw kind.

1. Je bemoeit je constant tijdens speeldata.

"Een van de veelbetekenende signalen van micromanagement", vertelt Nemiroff, "is tijdens een speeldatum waarop de ouder onmiddellijk begint" bij het eerste teken van een conflict. "Het gevaar is dat het kind niet leert om alleen te zijn in de wereld, om de conflicten die kunnen ontstaan ​​te beheersen."

Zolang veiligheid geen probleem is, moeten ouders een paar minuten wachten voordat ze naar binnen gaan, zegt Benjamin Siegel, MD, hoogleraar kindergeneeskunde aan de Boston School of Medicine. "Je moet ingrijpen als kinderen gewond raken", vertelt hij, "maar vaak werken ze het zelf uit." Als je moet ingrijpen, probeer dan een arbiter te zijn in plaats van een oplossing voor de kinderen te bedenken.

2. Je obsedeert over wat je kind eet.

Veel ouders zijn overdreven bezorgd over wat hun kinderen eten, zegt Nemiroff. "Als een kind echt niet genoeg eet en geen gewicht verliest, is het de moeite waard om dit met je kinderarts te bespreken, maar als je een kieskeurige eter hebt die voldoende eiwitten krijgt, is het dan echt iets uit?"

Ruzie over eten kan leiden tot een ongezonde machtsstrijd, zegt Ruth A. Peters, PhD, een klinisch psycholoog en auteur van de handleiding voor ouders, De wet neerleggen . Peters waarschuwt ouders tegen het worden van "control freaks" tijdens de maaltijd. 'Als het kind de pizza van gisteravond wil als ontbijt, is dat oké, als het kind geen nieuw eten probeert, wat dan ook? Het is prima om mee te doen met de eigenaardigheden van het kind.'

vervolgd

Kleding en huiswerk

3. Je botst met je kind over kleding.

Peters zegt dat ouders moeten nadenken over wat belangrijk is voordat ze ruzie maken over kleding. "Wat belangrijk is, zijn veiligheid, academici en waarden", vertelt ze. "Bijna alles behalve dat, je kunt beginnen te laten gaan." Ze raadt aan om kinderen toe te staan ​​zich 'aan te kleden' om op hun school te passen, zelfs als je denkt dat het dom is. Zie het vanuit hun gezichtspunt, niet altijd vanuit jouw oogpunt. '

4. Je interfereert met het huiswerk van je kind.

Nemiroff zegt dat micromanaging-huiswerktijd geschikt kan zijn voor kinderen met bepaalde leerstoornissen, maar niet voor de gemiddelde student. "In het tweede of derde leerjaar van een niet-LD leergehandicapte kind, moet de ouder heel weinig te maken hebben met huiswerk, tenzij het kind zegt: 'Kun je me helpen dit probleem te begrijpen?' Als je eenmaal hebt opgehelderd, ga je weg. ' Ouders die te veel helpen met hun huiswerk geven hun kinderen niet de kans om zelf dingen uit te zoeken, zegt hij.

Tanner, de leraar in de derde klas, herinnert zich een intelligente student die "niet erg zeker was van zijn vermogen om dingen goed te doen." Het duurde niet lang voordat hij erachter kwam waarom zijn moeder, een dokter, zijn projecten voor hem zou doen omdat hij deed ze niet goed. ' En hij was meer dan blij om haar te laten. " Tanner benadrukt dat het prima is om te helpen wanneer een kind het vraagt, maar "als meer dan één leraar heeft gesuggereerd dat je misschien te veel doet, dan is het waarschijnlijk tijd om te luisteren."

School en sport

5. Je ruzie met de leraar van je kind over cijfers.

"Er zijn cijfers tussen het kind en de leraar", zegt Siegel, de kinderarts. Ouders moeten 'vragen wat hun kinderen aan het leren zijn, interesse tonen, hen prijzen voor hun prestaties, maar probeer niet de rol van de leraar over te nemen'.

Tanner zegt dat ouders die elke keer dat hun kind iets minder dan een "A" thuisbrengt, verschillende problemen hebben:

• Het kind ontwikkelt het onrealistische idee dat hij altijd recht heeft op een "A."
• Het kind leert nooit voor zichzelf te pleiten.
• Het kind gelooft dat zijn ouders altijd alles zullen oplossen dat fout gaat.

vervolgd

"Het doel om een ​​'A' te krijgen is lang niet zo belangrijk als het ontwikkelen van de vaardigheden om onafhankelijk, capabel en denkend volwassenen te zijn," vertelt Tanner. "Kinderen moeten de kans krijgen om fouten te maken en van hen te leren, ze moeten moeilijke taken doorstaan ​​en leren door te zetten."

6. Je voert discussies met de coach van je kind over spelen.

"Het bijwonen van voetbalwedstrijden is heel belangrijk", zegt Nemiroff. "Na elke game, zeg je dat je trots bent, maar dat is het. Wees bemoedigend zonder dat je je over de details van de game gaat werken." Hij zegt dat je de grens bent overgestoken 'als je de coach vraagt:' Hoeveel heb je mijn kind gespeeld en voor hoe lang? '

7. Je belt je kind regelmatig tijdens school.

Al onze experts zijn het erover eens dat het ongepast is om uw kinderen te bellen of hen een sms-bericht te sturen op school. "Dat is de ouder die zichzelf invoegt in de dag van het kind en het is onnodig", zegt Nemiroff.

Siegel zegt dat deze gewoonte vooral zorgwekkend kan zijn voor tieners. "Als een adolescent voelt dat zijn ouder ze altijd aan het controleren is, worden ze woedend en boos. Het laat hen hun autonomie niet onderzoeken." Als u overdag met uw kind moet communiceren, moet u een vooraf afgesproken inchecktijd afspreken, bij voorkeur na school uitlaten.

8. U eist een "play by play" van de dag van uw kind.

Er is een verschil tussen uw kind vragen te stellen over zijn of haar dag en "de districtsprocureur te worden", zegt Nemiroff. Tenzij u drugs of een ander ernstig probleem vermoedt, hoeft u niet op elk detail van elk uur van de dag op een kind te drukken.

Privacy en druk

9. Je bespioneert je kind.

Spioneren kan veel verschillende vormen aannemen, van rondsnuffelen op de blog van je tiener tot het doorzoeken van de kamer van je kind zonder waarschijnlijke oorzaak. "Zoeken in de kamer van je kind is een ellendig idee, tenzij je drugs vermoedt", waarschuwt Nemiroff. Als je je alleen zorgen maakt om de rommel, "Doe de deur dicht. Het is niet zo belangrijk."

Een ding dat geen spionage is, zegt Nemiroff, is het bekijken van de live videostream van je peuteropvangcentrum. "Als je op de website kijkt om een ​​idee te krijgen van wat ze aan het doen zijn, dan is dat geen micromanaging - dat houdt een oog in de verte en laat het kind zijn eigen ervaring hebben."

vervolgd

10. Je hebt al een college voor je peuter gekozen.

Nemiroff zegt dat hij ouders heeft zien kiezen voor een kleuterschool op basis van het college waarvan zij hopen dat hun kind dit in de toekomst 15 jaar zal doen. "Hoe kun je weten waar het kind zal horen, wat voor soort academische persoonlijkheid hij zal hebben?" Hij beveelt ouders aan zich op het heden te concentreren en een kleuterschool te kiezen die 'geschikt is voor de behoeften van het kind nu'.

Siegel zegt dat ouders die "een intense druk voelen om kinderen perfect te laten komen en de juiste cijfers halen en in de juiste klas te komen" misschien de werkplekcultuur naar huis brengen. Hij zegt dat het doel van kinderopvoeding niet moet zijn om 'een product of product te maken dat op de markt wordt gebracht', maar om kinderen groot te brengen die gevoelig, creatief en zelfverzekerd zijn.

De gewoonte doorbreken

Als je denkt dat je je kind misschien gaat micromanieren, zegt Peters dat je de gewoonte moet breken "zoals elke slechte gewoonte - begin maar weinig." Begin met achteruitgaan in gebieden met weinig gevolgen, bijvoorbeeld door uw kind te laten beslissen of hij het bed elke ochtend opmaakt. "Als je niet op zoek bent naar kleine dingen, zal je kind je serieuzer nemen over de dingen die er echt toe doen," zegt ze.

Wanneer je in de verleiding komt om te micromanagen, stelt Tanner voor om je redenen om in te stappen te analyseren. Zal het het kind helpen om meer onafhankelijk te worden en essentiële levensvaardigheden te ontwikkelen? "Als het antwoord nee is, dan moet de ouder misschien een stapje terug doen en hun kind het zelf laten proberen."