Grootouders spelen een rol in het leven van hun kleinkinderen, maar wat is precies die rol? Laat uw volwassen kinderen het voortouw nemen en bespreek uw verwachtingen met hen.

Van Leanna Skarnulis

Een grootouder worden verandert alles. In combinatie met onvergelijkbare vreugde is er onzekerheid over waar je past. Jouw rol - niet altijd gewaardeerd door de maatschappij - is van vitaal belang bij het vormgeven aan het leven van een kleinkind. Jij en de ouders willen wat het beste is voor het kind. Maar je ontdekt dat je niet altijd dezelfde gewoonten en taal deelt. Je bent hun wereld binnengekomen en voelt je soms als een buitenlandse ambassadeur. Wat je nodig hebt, is een diplomatieke gids.

Onthoud wie de leiding heeft

Grootouders moeten niet vergeten dat hun kinderen verantwoordelijk zijn voor het opvoeden van de kleinkinderen. "Er is een kleine grens tussen het tonen van uw interesse, betrokkenheid, het uiten van uw wensen en behoeften, en gewoon overdreven zijn", zegt Susan V. Bosak, nationale voorzitster van het Legacy Project in Washington, DC, dat online bronnen heeft voor grootouders, ouders en kinderen. Ze verzorgt ook workshops Grandparent Connection. "Er zijn vast dingen die je anders zou doen, maar accepteer de beslissingen van je ouders met een glimlach en gratie."

Met de komst van een tweede kleinkind in Denver vier jaar geleden, verhuisden Andrea Gross en haar man, Irv Green, uit Asheville, N.C. op verzoek van hun zoon en schoondochter. Gross zegt: "Ik heb geen kritiek, ik was aan de beurt om kinderen groot te brengen, dit is de beurt aan mijn zoon." Soms maakt hij me gek, alsof ik naar binnen kom als de kinderen zich niet langer dan 30 seconden kunnen vermaken en zich vervelen. Oké om je te vervelen, maar het is zijn beurt, zolang ik ervan overtuigd ben dat hij en zijn vrouw voor een tegemoetkomende trein gaan liggen om die kinderen veilig te houden, wat ze zouden doen, dat is het enige dat telt. "

Wat te doen als verwachtingen de realiteit ontmoeten

Gross is een voormalig kleuter- en eerstegraads leraar die graag haar kleinkinderen wilde leren. "Ik ben dol op die tijd, ik heb verschillende lesgegeven bij Goodwill opgepikt, ik reed halverwege Denver en besteedde $ 25 voor een Judy Clock, waar kinderen schakelen en leren de tijd te vertellen." Ze besefte uiteindelijk dat haar kleinkinderen niet lang genoeg of vaak genoeg aanwezig waren om haar effectief les te geven. Wat ze wilden, was dat ze spelletjes speelde, kleurde en met ze tekende. "Lesgeven is niet meer mijn rol, ik heb ook educatief speelgoed gekocht in plaats van snoep, nu koop ik snoep en iedereen is gelukkiger."

vervolgd

Tik op In naar je verleden

Herinner je je relatie met je ouders en schoonouders toen je nog een jonge ouder was? Die ervaringen hebben lessen opgeleverd die van invloed kunnen zijn op je grootoudersstijl, in voor- en tegenspoed. Misschien had je moeder de gewoonte om je kind te behandelen nadat je 'nee' had gezegd, en je hebt gezworen dat je nooit het gezag van je dochter zult uitdagen voor je kleinkind. Slimme beslissing. Maar wat als uw ouders uw kind verrassen met zijn eerste fiets en u hetzelfde doet zonder te weten dat uw zoon denkt dat zijn kind te jong is voor een fiets? Stel eerst vragen, voordat u aanneemt dat wat u wilt voor uw kleinkind is wat zijn ouders willen.

Evenzo zal uw relatie met uw grootouders waarschijnlijk sterk verschillen van wat u uw kleinkinderen wilt laten ervaren. De oma van vandaag is meer geneigd om inline skating te gaan met kleinkinderen dan om koekjes te bakken, en opa kan misschien wel van videogames houden, beter dan vissen.

De jaren na de Tweede Wereldoorlog zagen de verstrooiing van uitgebreide families en het begin van een nieuwe instelling: het nucleaire gezin. Pappa en mamma waren alles en iedereen. "Veertig jaar geleden werd grootouders gezien als een 'franje', een rol die niet essentieel is voor het functioneren van het 'moderne' gezin of de groei en ontwikkeling van kinderen ', zegt Bosak, auteur van Hoe de oma-verbinding te bouwen . "Grootouders vreesden 'zich te bemoeien' in het leven van hun kinderen. ' Ze zegt dat de gezinnen van vandaag onder toenemende stressstress staan ​​en grootouders zijn vaak degenen die de dag redden. "Nieuw onderzoek toont aan dat grootouders inderdaad belangrijk zijn in het leven van hun kleinkinderen, maar er zijn geen duidelijk gedefinieerde verwachtingen of rollen." Grootouders spelen steeds vaker een belangrijke en vaak niet-erkende rol in het functioneren van de moderne familie. familie, individueel per individu. " Beschouw uzelf als een pionier in de 21e eeuw.

Grootouders zouden niet moeten strijden om toegang tot Grandkids

Persoonlijkheid, aardrijkskunde en beschikbare tijd zijn slechts enkele van de factoren in de gecompliceerde kwestie van het in evenwicht houden van de toegang van grootouders tot kleinkinderen. "Het lastige is om ervoor te zorgen dat alle kleinkinderen weten dat ze geliefd zijn bij alle grootouders", zegt Bosak.

vervolgd

Ze beschrijft een reeks grootouders die zich buitengesloten voelden. Ze onderhandelden een nieuwe traditie met de ouders. Op negenjarige leeftijd zou elk kind in aanmerking komen voor een speciaal zomervakantie van twee weken bij de grootouders. "Dit werd iets waar alle kinderen naar uitkeken, bijna een 'coming of age'-ritueel waar de grootouders de kleinkinderen mee hielpen begeleiden.'

In een ander gezin vond een stel grootouders het een hekel aan het feit dat de kleinkinderen elke zomer in het huisje van de andere grootouders doorbrachten. Dus gingen ze allemaal zitten om te praten. 'De ouders waren kortgeleden gescheiden en ze besloten dat de kinderen stabiliteit en herinneringen aan de zomers in het huisje nodig hadden', zegt Bosak. "Men was het erover eens dat de grootouders die buitengesloten waren, de kleinkinderen zouden krijgen tijdens de kerst- en voorjaarsvakantie voor korte excursies."

Verwen het kind

Kleinkinderen een beetje bederven is een goede zaak, zegt Bosak. "Misschien was je niet in staat om zoveel tijd met je kinderen door te brengen als je wilde toen ze nog jong waren, en het hebben van kleinkinderen voelt als een tweede kans." Kinderen weten dat het bij je zijn speciaal is, en ze verwachten niet de rest van de wereld om ze op die manier te behandelen, dus het is niet echt verwennen, het is de soort positieve aandacht die het zelfrespect opbouwt en helpt kinderen weerstand te bieden aan groepsdruk als ze ouder worden. "

Niemand kan u zonder uw toestemming exploiteren

Heb je het gevoel alsof je bent teruggetrokken in een nieuwe carrière als oppas? Als je je eigen leven in de wacht zet en er elke minuut tegenop kijkt, zien de kleinkinderen je waarschijnlijk niet op je best. Het is tijd om met de ouders te praten. Beter nog, praat over verwachtingen voordat het kind wordt geboren, zegt Bosak. "Hoe betrokken grootouders willen zijn, hoe betrokken ouders ouders van de grootouders willen laten zijn, of ze allemaal op dezelfde pagina kunnen beginnen en de communicatielijnen open kunnen houden naarmate de kleinkinderen en relaties groeien."

Gross geeft zelden de mogelijkheid om te babysitten, maar is tegelijkertijd druk bezig met haar werk als persoonlijk historicus. Zij en haar man hebben Legacy Prose, een service die persoonlijke verhalen in memoires omzet in boeken en video's. "Ik heb mijn schoondochter verteld dat als er een noodgeval is, ik alles zal laten vallen omdat er niets belangrijker voor me is dan jij en die kinderen, maar als je liever een kind meeneemt naar de dokter en de andere niet slepen, ik kan 'nee' zeggen. "

vervolgd

Arthur Kornhaber, MD, is een psychiater, onderzoeker, oprichter en president van The Foundation for Grandparenting in Ojai, Californië, en auteur van verschillende boeken over intergenerationele relaties. Waaronder De gids voor grootouders , voor grootouders, en De oplossing voor de grootouder , voor ouders. Op de website van de stichting somt Kornhaber 20 vragen op om grootouders te helpen hun rol te begrijpen en te definiëren. Hieronder zijn zeven vragen met betrekking tot de indirecte relatie die u heeft met uw kleinkind als gevolg van het ondersteunen van de ouders:

• Heb je met de ouders gepraat over wat voor soort grootouders ze zouden willen dat jij voor hun kind zou zijn?
• Hoe kunt u hen steunen?
• Heb je hen verteld wat voor soort grootouder je zou willen zijn?
• Kun je open en vrij met hen communiceren?
• Kun je luisteren naar wat ze zeggen met een open geest?
• Ben je een poging om up-to-date te blijven met ouders en kleinkinderen, om bekend te zijn met de wereld waarin ze leven?
• Is uw advies goed ontvangen?

Dit zijn vragen die het verdienen om van tijd tot tijd opnieuw bezocht te worden. Kleinkinderen worden ouder, ouders scheiden, uw financiële situatie verandert - meerdere factoren beïnvloeden de relaties en uw rol zal veranderen op basis van de behoeften en uw capaciteiten van uw gezin.

Bosak zegt dat als er iets is dat ze wil imponeren op ouders en grootouders, het is: "Als je twijfelt, luister, dan is empathie, vaardigheid en zelfbeheersing nodig om goed te kunnen luisteren." Grootouders kunnen een leidende rol spelen in hun familie door demonstreren en modelleren van effectieve luistervaardigheden om de onvermijdelijke familieproblemen en verschillen in perspectieven die zich voordoen, op te lossen. Neem geen haast met advies, opmerkingen of oplossingen, ook al lijken ze voor de hand liggend. Bekritiseer, moraliseer of psychoanalytisch niet. Laat je niet door emoties beladen, richt je aandacht op de centrale ideeën en gevoelens. "

Als het bouwen en onderhouden van deze hechte relaties ingewikkeld lijken, zijn ze dat wel. Maar Bosak zegt dat het allemaal de moeite waard is, dat intergenerationele relaties van cruciaal belang zijn. "Ze laten ons niet alleen met elkaar verbonden voelen, maar ook met iets groters, met de stroom van het leven, met het verleden en met de toekomst. Je moet de obstakels overwinnen omdat je ziet dat er iets groters en belangrijker is op het spel."