Deskundigen en koppels bespreken of ze genoegen nemen met 'Mr. Goed genoeg is beter dan wachten op de perfecte zielsverwant.

Van Suzanne Wright

De eenenveertigjarige alleenstaande moeder en journalist Lori Gottlieb heeft openhartig geschreven over het versmaden van 'goed genoeg' mannen op zoek naar de perfecte romantische partner. Maar in haar provocerende nieuwe essay voor de Atlantic, Gottlieb adviseert alleenstaanden - vooral vrouwen - om te overwegen zich te vestigen als het gaat om een ​​liefdesrelatie, omdat het waarschijnlijk zal leiden tot geluk op de lange termijn.

In haar essay vergelijkt Gottlieb een 'goed genoeg huwelijk' met een kleine non-profitorganisatie met een sympathieke partner die problemen kan oplossen. Gottlieb sprak exclusief over de reactie die het heeft gegenereerd.

"Ik heb behoorlijk gereageerd en het is overal op de kaart", vertelt Gottlieb. "Getrouwde mensen zijn zeer positief over het punt dat ik probeer te maken. Sommige alleenstaande vrouwen juichen me toe omdat ze hardop zeggen wat velen denken maar niet zeggen." Maar veel alleenstaande vrouwen vinden het een belediging, ze vinden het een onaangename uitdaging om een krachtig wereldbeeld dat je alles kunt hebben. "

De kern van het "goed genoeg" -argument is dat te veel van ons zijn gehersenspoeld tot een "sprookjes- en vuurwerk" -visie op romantiek die langetermijnstabiliteit ontbeert. Gottlieb schrijft dat het trouwen van de heer Good Enough een haalbare optie is, vooral als het doel is om een ​​betrouwbare levenspartner te worden en een gezin te stichten.

"Het punt van het artikel is niet om genoegen te nemen met een schmo van de straat, maar een goede kerel die je leuk vindt, geniet van het gezelschap van, en hebben realistische verwachtingen van," zegt ze.

"Als je bij iemand wilt zijn en het moeilijk hebt, kun je nergens mee stoppen," zegt Gottlieb. "Dat is het gekmakende deel - je vergelijkt het altijd."

Het goede huwelijk definiëren

De Londense kinderarts Donald Winnicott bedacht de term 'moeder die goed genoeg is'. Een moeder die goed genoeg is staat in contrast met een 'perfecte' moeder. Ze zorgt voor een veilige omgeving, verbinding en uiteindelijk onafhankelijkheid, om de ontwikkeling van het kind te vergemakkelijken. Een moeder die goed genoeg is, voldoet aan enkele, maar niet alle behoeften van haar kind.

Kan de good-enough-theorie ook van toepassing zijn op romantische partners?

"Goed genoeg, in plaats van het sprookjesachtige model, dat een grote teleurstelling is, is een redelijke manier om het gehuwde leven te schetsen," zegt seks- en relatiedeskundige van Louanne Cole Weston, PhD.

vervolgd

Katharine Parks of Chillicothe, Ohio, trouwde op 19-jarige leeftijd met John en is al 32 jaar gelukkig getrouwd. Ze zegt dat de terminologie precies op het doel is. "In de Amerikaanse samenleving gaan we altijd voor veel meer dan we eigenlijk nodig hebben.We verwachten te veel van een relatie.Ik denk dat dit te realiseren is als 'goed als het wordt' en dat het leven niet 'ooit' is a-tijd 'is belangrijk om samen een leven op te bouwen.'

Scott Haltzman, MD, klinisch assistent-professor aan de afdeling psychiatrie en menselijk gedrag van de Brown University, zegt dat het probleem van het zich vestigen voor een bepaald persoon of gedrag in een relatie een van de principes van geluk is - als je het opnieuw beschrijft als "acceptatie. "

"We leven in een cultuur waarin ons via alle media wordt verteld:" Accepteer niets anders dan de beste. " We trouwen allemaal met 'de verkeerde persoon'. Ik denk dat de echte uitdaging van het huwelijk is om uit de romantische, overmatig geïdealiseerde fase te komen en in de fase van 'nu wat' te gaan.Het maken van aanpassingen, het aanpassen van verwachtingen en het zich settelen is iets dat gedurende de hele relatie gebeurt, niet alleen op de dag dat jij sta voor het altaar, "vertelt hij. "We moeten onze kijk op wat acceptabele middelen zijn verbreden."

Pepper Schwartz, PhD, een relatie-expert bij perfectmatch.com en hoogleraar sociologie aan de Universiteit van Washington, erkent dat de term 'goed genoeg' een negatieve - en onnodige - connotatie heeft.

"De implicatie van bezinking of goed genoeg is dat je op een bepaald niveau niet tevreden bent", vertelt Schwartz. "Het is zeker een domper concept, het hele gevoel heeft de samenleving besmet op een manier die schokkend is." Ze tekent een sport-analogie. "Ik ben een goede skiër, ik heb veel plezier in het skiën, maar ik zeg niet dat ik een 'goed genoeg skiër' ben. Ik wou dat we het gewoon een 'goed huwelijk' zouden kunnen noemen. "

Schwartz zegt dat het in een staat van constante aspiratie zijn een vorm van 'zelfmarteling' is.

"Als ik genoegen moest nemen met een nieuwe Oldsmobile, terwijl ik echt een Porsche wil, zal ik nooit tevreden zijn. In werkelijkheid is de Oldsmobile nieuw, het is mooi en het werkt. Waarom zou ik er niet tevreden mee zijn? ?"

vervolgd

Haltzman notities in zijn boek, De geheimen van gelukkig gehuwde vrouwen: meer uit uw relatie halen door minder te doen, dat geluk eeuwenlang geen factor was in goede huwelijken. Integendeel, het huwelijk was een praktische zaak die sociale en financiële zekerheid garandeerde en voor nakomelingen zorgde. Het is pas in de vorige eeuw dat koppels het huwelijk verwachtten om hen geluk te brengen. We leren als we gaan.

David Rice van Alpharetta, Ga., Is het daar mee eens. Vijf jaar getrouwd met Cynthia, verwijst hij naar het lange huwelijk van zijn ouders en het rolmodel van paren uit de Tweede Wereldoorlog. "Denk eens terug aan die soldaten, die net thuis wilden komen bij een vrouw die uit een kerkelijke familie kwam, kon dansen en graag met een aardige vent trouwde.

Hij geeft toe dat zijn romantische reis niet zoals gepland verliep. "Op de rijpe leeftijd van 44, voelde ik dat de tijd rijp was en ik wilde trouwen. Ik vond iemand waarmee ik iets kon bouwen, maar ongeacht de aantrekkingskracht was het niet de liefde van een puppy. zakelijke beslissing, zo koud of ongevoelig als dat misschien klinkt.Ik had niet het gevoel dat ik tijd had om een ​​paar fouten te maken.Ik voelde dat ik het uit het park moest slaan. '

Een pragmatische kijk op het huwelijk

Deskundigen en gehuwde paren zijn het erover eens: het is een fantasie om te denken dat je de perfectie in een relatie zult bereiken. Chemie, hoewel belangrijk, is niet zo belangrijk, en het concept 'zielsverwant' stelt de lat onrealistisch hoog.

"Het goede huwelijk dat de nadruk legt op romantische liefde ten gunste van een pragmatische relatie, is een zeer belangrijk onderwerp dat gaat over de idealisering van romantiek en de mislukkingen die onvermijdelijk optreden als gevolg van onbereikbare verwachtingen", zegt Michael D. Zentman, PhD, directeur van de postdoctorale programma in huwelijk en paar therapie op Adelphi University.

Belinda Rachman, een advocaat in Carlsbad, Californië, is al meer dan 20 jaar getrouwd met Eliot. "Ik heb een rationele keuze gemaakt die niets te maken had met romantische liefde en heel gelukkig was, ik had een geschreven 'mensenplan'. Omdat elke opeenvolgende relatie mislukte, ging ik kijken wat ik in een man moest hebben, welke kwaliteiten ik had en wat bespreekbaar was, ik wist dat ik niet nog een emotionele achtbaanrit wilde maken. kijk naar de puinhoop van echtparen die een huwelijk hebben gebaseerd op verliefd zijn zonder te denken aan basiscompatibiliteit, ik weet dat ik de juiste keuze heb gemaakt. "

vervolgd

Terri, een kunstenaar gevestigd in Roswell, Georgia, die acht en een half jaar getrouwd is geweest, zegt dat het concept van de goede genoegzaamheid bij haar resoneert.

"Ik had een fantasie idee van wat het huwelijk zou worden. Tegen de tijd dat ik halverwege de jaren dertig trouwde, had ik veel dating-ervaring en de bubbel barstte. We hadden een kind binnen het eerste jaar van het huwelijk, en het werd behoorlijk snel behoorlijk praktisch ", zegt Terri, die vraagt ​​dat haar achternaam niet wordt gebruikt. "Het steeds veranderende proces van samenkomen, compromitteren en de dagelijkse huishouding en opvoeding van het kind hebben me geleerd om Thomas te accepteren voor wie hij is. Toen dat gebeurde, voelde ik echt een gevoel van opluchting, een comfortabel gevoel van waar ik ben geland, ik ben veel meer ontspannen. "

Herkenning van de heer of mevrouw 'Good Enough'

In de films van Tyler Perry krijgt het meisje vaak de man - maar er is een waarschuwing: hij is niet de persoon met wie ze zichzelf voorstelde. In feite is het meestal een gewone jongen - de spreekwoordelijke 'ruwe diamant' - dat ze over het hoofd wordt gezien.

Naarmate we ouder worden en meer leren over wie we zijn, onze tekortkomingen erkennen en leren die van onze partner te accepteren, zijn we beter in staat om kandidaten te 'screenen' die goed genoeg zijn, zeggen experts.

Gottlieb gelooft dat velen van ons - inclusief zijzelf - potentiële partners hebben ontslagen op basis van uiterlijk, gewoonten of andere oppervlakkige 'dealbreakers'. In haar artikel schrijft ze over haar eigen verandering van hart in termen van wat romantiek en huwelijk is of niet hoort te zijn.

Cynthia Rice onderging een soortgelijke verandering. "Eerder in mijn leven had ik bepaalde criteria in mijn gedachten, zoals 'Ik ga niet iemand kiezen met een bepaalde status in leven of geld', zegt ze. "Ik overweeg edioring te herprioriteren, we hebben allemaal wat meer bagage, ik realiseerde me dat David heel slim was, we kunnen een gesprek voeren en contact maken, zelfs terwijl we de dag slijten."

"Ik heb een praktische keuze gemaakt in een maat," vertelt ze. "Het is niet hoe we eruit zien voor onze buren of voor de samenleving, het is wat we hier bij ons thuis hebben."

vervolgd

Hoewel iedereen andere vereisten heeft van een potentiële echtgenoot, bieden experts vijf richtlijnen om u te helpen de kwaliteiten te bepalen die nodig zijn om samen een "goed genoeg" leven te delen.

verenigbaarheid. "Vergelijkbare levensstijlstijlen, vergelijkbare manieren van werken, of ze nu rationeler of emotioneler zijn, zullen je helpen om chronische teleurstellingen te voorkomen," zegt Weston. Gottlieb spreekt van levensstijlen die kunnen 'versmelten'.

Seksuele aantrekkingskracht. "Je hebt voldoende seksuele aantrekkingskracht nodig, wat scheikunde, maar je hoeft niet elk 17 lichaamsdelen leuk te vinden," zegt Weston.

Vergelijkbare doelen. Je hebt misschien een waslijst met ideale kwaliteiten in een maat, maar beperk je lijst tot drie essentiële eigenschappen, suggereert Schwartz. "Je hebt maar zoveel" slots "die iemand kan vervullen, of het nu gaat om een ​​gedeelde liefde voor reizen, een vergelijkbare kijk op geld, of het opvoeden van kinderen." Schwartz waarschuwt voor het zoeken naar wat zij 'incongruente kenmerken' noemt van een partner. "Sommige vrouwen trouwen met industrieleeuwen en zijn dan verbaasd als ze bijten", zegt ze.

Respect. "Als je iemand bewondert, ben je ver vooruit", zegt Schwartz.

Darm controle. Ten slotte raadt Weston aan om je te laten vertrouwen op aanwijzingen dat iemand goed genoeg voor je is. "Negen jaar voordat ik met mijn man trouwde, was ik verloofd met een andere man", zegt ze. "Ik had grappige kleine schietpijnen en een spiertrekkingen in die hand, ik sliep niet goed, mijn lichaam gaf me aanwijzingen."