Door Neil Osterweil

Als mannen van Mars komen en vrouwen van Venus zijn, dan moeten tieners inderdaad ver weg zijn van een melkweg.

Het kan tenminste zo lijken als ouders en adolescenten met elkaar proberen te communiceren. Soms, in de hitte van een ruzie of zelfs een ongedwongen gesprek tijdens de hele dag, kan die knuller in de hoek een stipje lijken dat in de leegte zweeft, miljoenen lichtjaren verder.

Het is niet dat ouders en hun puberale nakomelingen niet kunnen communiceren, maar dat de kloof tussen hen vaak moeilijk te overbruggen is. Pa heeft genoeg moeite zich te herinneren waar hij zijn autosleutels heeft achtergelaten of dat hij deze maand de gasrekening heeft betaald, zonder zich te hoeven herinneren hoe het voelde om tiener te zijn; Junior vindt het misschien onmogelijk om je voor te stellen hoe het is om een ​​kilometer in de oxfords van de oude man te lopen.

Tegen de tijd dat kinderen 17 of 18 worden, "zijn veel van de gevechtslinies al getrokken", zegt David Elkind, PhD, professor en voorzitter van de afdeling kinderontwikkeling aan de Tufts-universiteit in Medford, Massachusetts. "Jongens op die leeftijd komen soms in vrij ruige confrontaties met hun vaders terecht, en dat heeft misschien minder te maken met communicatie dan met assertiviteit en controle, meisjes kunnen in vergelijkbare conflicten met hun moeder verkeren.

Communicatie en onderhandeling kunnen echter helpen om de hitte van de strijd te verminderen, en tactici zullen je vertellen dat het nooit pijn doet om te weten wat je bondgenoten - of je vijanden - denken. Hier zijn dan vijf algemene ouder / adolescentscenario's, met commentaar op wie wat en waarom denkt en wat ze eraan kunnen doen.

Scène 1: Een tiener komt één uur na de avondklok thuis, zonder te hebben gebeld.

Wat de ouder misschien denkt: Mijn God, hij had een ongeluk gehad! Waarom belde hij niet? Kan het hem niet schelen hoe zijn moeder en ik zich voelen?

Wat een tiener denkt misschien: Dus ik ben een beetje laat - ik had autopech en toen gaf ik een vriend een lift naar huis en we praatten een tijdje. Wat is het probleem? Maakt het ze niet uit hoe ik me voel?

vervolgd

Natuurlijk geven ze daar om, en ook de tiener (hoewel hij het misschien niet beseft) zegt Elkind, maar als de spelregels niet goed zijn vastgesteld, zullen er ongetwijfeld problemen zijn. Wat te vaak gebeurt, is dat ouders niet anticiperen op de mogelijkheden en daarom geen regels stellen, en wanneer de ongeschreven regels "verbroken" zijn, hebben ze niets om op terug te vallen.

"Een van de dingen die helpt in die situatie is als er van tevoren richtlijnen zijn opgesteld, als de ouders zeggen:" Als je laat thuiskomt, dit is wat er gaat gebeuren ", zodat het niet uit de lucht komt vallen. "

Hoewel de meeste tieners naar buiten toe rebelleren tegen grenzen, "willen ze ze, omdat het betekent dat de ouders genoeg geven om een ​​confrontatie te riskeren, en dat betekent dat ze van hen houden," zegt Elkind.

Scène 2: een tiener denkt erover om te experimenteren met marihuana.

Wat de ouder misschien denkt: Marihuana kan een 'gateway'-medicijn zijn. We willen niet dat ze dezelfde fouten maakt die we hebben gemaakt.

Wat de tiener misschien denkt: Ze rookten de pot toen ze zo oud waren als ik. Waarom kan ik niet?

Eerlijkheid is het beste beleid hier, zegt Elkind. "Als ouders roken, zouden ze dat moeten zeggen:" Dat deed ik toen ik klein was, in een tijd dat we allemaal aan het experimenteren waren. "

Maar ouders moeten zich ook realiseren dat hun kinderen niet altijd onder hun leiding zijn en geen grenzen mogen stellen die ze niet kunnen afdwingen. Ze kunnen de tiener echter laten weten wat de gevolgen zullen zijn als ze het achteraf ontdekken.

Als er niets anders is, zal de tiener waarschijnlijk denken: "Wel, ze zijn tenminste eerlijk tegen me en proberen het niet te ontkennen." Adolescenten hebben zeer verfijnde leugendetectors en zijn redelijk goed in het voelen wanneer ouders aarzelen of in de buurt rammelen, zegt Elkind.

En als het kind tegenwerkt: "Wel, je hebt het gedaan, waarom kan ik het niet?" de beste comeback van de ouders zou kunnen zijn: "We leren allemaal van fouten en we hopen dat je van de onze kunt profiteren. We wisten er toen niet zoveel van of we konden niet vaststellen hoe schadelijk de langetermijneffecten ervan kunnen zijn, zoals we weten nu."

vervolgd

Scène 3: een jongen wil met een paar vrienden een nachtelijke fietstocht maken. De ouder is terughoudend om goedkeuring te verlenen.

Wat de ouder misschien denkt: Gaan er volwassenen mee? Wie zijn deze mensen? Wat zullen ze doen? Wat als iemand gewond raakt?

Wat de tiener misschien denkt: Dit zijn mijn vrienden. We weten wat we doen. Ik ben geen baby. Vertrouwen ze mij niet?

Tieners staan ​​aan de vooravond van de volwassenheid en ze worden vaak verscheurd tussen het willen worden behandeld als een volwassene en niet de verantwoordelijkheid willen nemen die dat met zich meebrengt. Hier zou het antwoord van de ouders moeten zijn: "Het is niet dat ik je niet vertrouw, ik wil gewoon zeker weten dat een verantwoordelijke persoon meegaat voor het geval er een noodgeval is."

Elkind zei dat toen zijn zoon, toen 16 of zo, een fietstocht wilde maken van Massachusetts naar New Hampshire, zijn vader eerst de organisator belde om te peilen of hij de uitdaging aankon, vond dat hij verantwoordelijk was en bereid om te beschrijven in gedetailleerd wat ze van plan waren te doen en hoe ze van plan waren contact te houden. "Ik liet ze het doen en ze hadden een geweldige tijd", zegt hij.

Maar als de reis gewoon "een stel kinderen zal zijn die slapen zonder toezicht van een volwassene, denk ik dat ik in het bijzonder vandaag huiverig zou zijn om dat toe te staan," zegt Elkind.

En als, nadat de ouder weigert toestemming te verlenen, het kind terugkomt met iets als "Wat is dit, een gevangenkamp?" De ouder zou kunnen zeggen: "Ja, als je het op die manier moet bekijken, dan ben je binnen een paar jaar vrij, maar nu moet je in dit huis wonen en volgens deze regels."

vervolgd

Scène 4: mama of papa vertelt het kind om zijn / haar kamer schoon te maken, maar vindt later dat het spul van de tiener in een donkere hoek van de kast wordt geschoven.

Wat de ouders misschien denken: We kunnen de manier waarop ze haar kamer bewaart niet uitstaan. Maakt het haar niet uit dat we een leuk, net huis willen? Het is zo respectloos!

Wat de tiener misschien denkt: Ik heb het te druk - ik heb geen tijd om mijn kamer schoon te maken! Het is hoe dan ook de mijne, dus waarom zouden ze erom geven?

Er zijn veel verschillende benaderingen van dit conflict, zegt Elkind. Een daarvan is om het kind te vertellen: "Oké, het is jouw kamer. Als je het een zooitje wilt nalaten, dan is dat aan jou." Een andere tactiek, die hij erkent, werkt mogelijk niet voor elke ouder of kind, is om te zeggen: "Kijk, ik zal je helpen je kamer op te ruimen als je me helpt de mijne op te ruimen." Op die manier wordt het op zijn minst een gezamenlijk project en een kans om een ​​klein gesprek te hebben. "Soms neemt dat soort taken delen een deel van de last weg van een klus," zegt hij.

vervolgd

Scène 5: een tiener, een jongen of een meisje, komt bij een ouder met een openhartige vraag over seks.

Wat de ouder misschien denkt: Als ik een duidelijk antwoord geef, geef ik dan toestemming voor seks voor tieners? Wat is er eigenlijk aan de hand? Is er iets dat hij / zij niet zegt?

Wat de tiener misschien denkt: Ik moet echt het antwoord weten, maar ik schaam me om mijn vrienden te vragen. Zullen mijn ouders me uitlachen? Wat weten ze eigenlijk van seks?

Als een kind voelt dat hij / zij in de eerste plaats naar een ouder met een seksvraag kan gaan, lopen de mensen al voor op het spel, zegt Elkind. "Mijn advies aan ouders is om er vroeg over te praten, niet alleen seksuele voorlichting, maar ook over de puberteit, omdat veel kinderen in de puberteit niet weten wat er met hun lichaam gebeurt."

Hij beveelt ook aan om films als 'American Beauty' of tv-series als uitgangspunt te nemen voor 'het gesprek'. ("Maar je moet ook aangeven dat je dat niet gaat doen met elke film die je samen bekijkt, of dat ze nooit meer iets met je willen kijken", zegt hij).

Praten over seks met kinderen is heel belangrijk, benadrukt hij, omdat seksuele voorlichting op scholen zeer variabel is en "kinderen zoveel slechte informatie hebben dat ze van andere kinderen komen. nog steeds geloof dat je haar in je handen krijgt als je masturbeert of dat je niet zwanger raakt als je opstaat tijdens de geslachtsgemeenschap. Als kinderen het 50 jaar geleden geloofden, geloven ze het vandaag nog steeds, "zegt hij.

Vooraf en open zijn over seks, hoe moeilijk het ook is voor ouders, is belangrijk.

"Vertel hen," Het is een prachtig iets, een relatie tussen twee mensen die van elkaar houden, maar het zal veel betekenisvoller zijn als je wacht. Het heeft een bepaald niveau van volwassenheid nodig om het volledig te waarderen. "

Als hun hormonen de beslissing bepalen, luisteren tieners misschien toch niet naar hun ouders, maar ouders moeten in elk geval hun mening geven. "En als kinderen seksueel actief zijn en je erachter komt, dan moet je hen helpen de nodige voorzorgsmaatregelen te nemen," zegt Elkind. "Je bent er misschien niet blij mee, maar je moet leven met de realiteit ervan."

Hij benadrukt dat kinderen die een goede verstandhouding met hun ouders hebben en openlijk over seks kunnen praten, minder snel betrokken zullen raken dan kinderen uit gezinnen waar praten over seks taboe is.

Oorspronkelijk gepubliceerd op 3 februari 2003.