Paren die '' polyamorie '' beoefenen, zeggen dat het goed is voor hun relaties. Sommige therapeuten zijn het daar niet mee eens.

Door Kathleen Doheny

Jenny Block nodigt haar beste vriend, Jemma, vaak uit om bij haar, haar man en hun 8-jarige dochter te komen eten. "We kunnen Chinees bestellen en daarna Scrabble spelen na het eten", zegt Block.

Het klinkt allemaal heel Midden-Amerika, totdat je de rest van het verhaal kent. Hoewel Block en haar man, Christopher (niet zijn echte naam), al bijna 11 jaar getrouwd zijn, is Jemma (niet haar echte naam) Block's andere liefde. Ze gaan regelmatig uit op 'dates', hoewel Block's dochter alleen weet dat Jemma een familievriend is. En Block en haar man gaan ook regelmatig uit. Block is intiem met beide.

Blok heeft al een aantal jaren een open huwelijk. "We zijn geen freaks," vertelt ze. Ze kon gewoon niet alles krijgen wat ze nodig had - seksueel, fysiek of emotioneel - van alleen haar man. Dus Block, die zegt dat ze biseksueel is, besprak het onderwerp open huwelijk met haar man.

Christopher stemde in met het arrangement. Hij is op dit moment zelf niet op zoek naar een andere relatie, hoewel hij weet dat hij daar vrij is. "Alles wat hier gebeurt, is openstaan ​​voor andere mensen liefhebben", zegt Block, 37, wiens boek, Open: liefde, seks en leven in een open huwelijk, is gepland in juni 2008. Het beperken van de liefde, zegt ze, lijkt haar niet normaal.

vervolgd

De term 'open huwelijk', bedacht door wijlen George en Nena O'Neill in hun gelijknamige boek uit 1972, is uitgebreid naarmate meer paren kiezen om het concept te volgen zonder te trouwen. Een andere term om een ​​type open relatie te beschrijven is polyamorie - letterlijk 'meerdere liefdes'.

Degenen die open relaties of polyamorie beoefenen, zeggen vaak dat ze op deze manier "bedrukt" zijn en dat het leggen van de basisregels voor meerdere relaties spaart en iedereen pijn doet en teleurstellingen. Niet iedereen is het daarmee eens, met sommige therapeuten die het polyamoreuze model een recept voor pijn, teleurstelling, jaloezie en breuken noemen. Op één punt zijn allen het erover eens: een "poly" -relatie gaat niet werken tenzij alle partners voorstander zijn van de regeling.

Hoe vaak is een open huwelijk?

Het aantal volwassenen met open relaties - of het nu gaat om formele huwelijken of meer informele arrangementen - is klein. Waarschijnlijk heeft ongeveer 4% tot 9% van de volwassenen in de VS een soort van open opstelling, schat Franklin Veaux, 41, een in Atlanta gevestigde computerprogrammeur en webontwikkelaar die ook een website met polyamorie beheert.

Anderen, waaronder Steve Brody, PhD, een psycholoog gevestigd in Cambria, Californië, zetten het aantal veel lager. "Het moet minder dan 1% zijn", zegt hij. Hij heeft de afgelopen 30 jaar duizenden paren geadviseerd en heeft zeer weinig gevallen van open relaties ondervonden tussen zijn patiënten.

vervolgd

Het achtergrondverhaal

Toen de O'Neills, opgeleid als antropologen, hun boek schreven, Open huwelijk: een nieuwe levensstijl voor koppels, ze hadden het niet alleen over de vrijheid om seksuele relaties buiten het huwelijk te verkennen, hoewel dat idee de meeste aandacht kreeg.

Ze stelden ook dat huwelijkspartners vrij zijn om hun eigen afzonderlijke vriendschappen te hebben en dat ze huishoudelijke taken verhandelen, bijvoorbeeld - nieuwe ideeën in die tijd, althans voor sommigen.

Nu wordt de term polyamorie of "poly" beschouwd als de term hipper, met talloze websites met chatrooms, bulletinboards en persoonlijke advertenties. Men plaatst zelfs een verklarende woordenlijst van poly-termen, waarin wordt uitgelegd dat relaties triaden kunnen zijn (drie personen), vees (waarbij één persoon twee geliefden heeft die niet bij elkaar betrokken zijn), quads (vier), uitgebreide netwerken en andere regelingen .

Wat is het beroep van Open huwelijk?

Keuzevrijheid is een grote aantrekkingskracht, zegt Cherie, een 34-jarige technologieconsultant die door het land reist en thuiswerkt met haar partner, Chris, ook 34 en in hetzelfde bedrijf. Chris en Cherie hebben gevraagd dat alleen hun voornamen in dit artikel worden gebruikt.

vervolgd

Voor de roadtrip had Cherie drie vriendjes tegelijk. Op dit moment zijn zij en Chris monogaam, zegt ze, maar ze zijn van plan om weer andere relaties na te streven.

"In de loop van de jaren", vertelt ze, "ben ik betrokken geweest bij een zeer breed scala aan relaties en configuraties, van triads, vees, quads en uitgebreide netwerken." Ik heb ooit zelfs een huis gekocht met drie andere partners ."

Haar partner, Chris, zegt dat zijn hart "bedraad" is voor meerdere relaties. Die klassieke liefdesdriehoekfilms, vertelt hij, waren hem altijd frustrerend. "Waarom zou de held of heldin moeten kiezen tussen twee partners?" hij vraagt. "Waarom niet allebei?"

Terwijl variatie in seks een groot deel van meerdere romances is, zeggen polyamoristen dat het niet het hele verhaal is. En polyamorie is absoluut anders dan swingen, zegt Block. "Swinger-levensstijlen zijn erg op seks gericht", zegt ze. Voor haar helpt het hebben van meerdere relaties haar niet alleen om haar seksuele drang te vervullen, maar ook in andere behoeften. Haar vrouwelijke partner, zegt ze, is ook haar beste vriendin en geeft haar veel emotionele steun.

vervolgd

Wanneer ze bijvoorbeeld naar een romantische komedie met Jemma gaat, zegt Block dat er geen oogwenk is, zoals gewoonlijk wanneer ze met Christopher meegaat.

Franklin Veaux, een ex-partner van Cherie, zegt dat hij ook een polyamorist is. "Waarom moet de prinses of de prins die in een kasteel woont kiezen?" hij vraagt. "Er is genoeg ruimte voor iedereen." Hij houdt contact met Cherie via instant messaging, hoewel ze op dit moment niet romantisch gelinkt zijn.

"Elke partner voegt iets toe aan mijn leven", zegt hij. "Al deze dingen maken me een beter persoon." De grote aantrekkingskracht, zegt hij, is emotionele intimiteit. "Iedereen voegt waarde toe aan mijn leven."

Huwelijk en relatie Experts praten

Degenen die een "open" of polyamoreuze relatie nastreven, zijn duidelijk geen conventionele types, zegt William Doherty, PhD, directeur van het huwelijks- en gezinstherapieprogramma aan de Universiteit van Minnesota, St. Paul. "Er zijn altijd wel mensen die de grenzen van hun ervaringen willen verleggen - hun vreugde, hun extase in het leven," zegt hij. Ze voelen dat conventie en traditie ze belemmeren.

vervolgd

Degenen die meerdere relaties tegelijkertijd nastreven, zegt Doherty, zeggen dat ze in staat zijn tot veel liefdes en passie en dat 'kunstmatige culturele beperkingen' hen vertellen dat ze hun liefde en passie tot slechts één persoon moeten beperken.

Polyamoristen, tot hun verdienste, zijn er vaak open over, zegt Doherty. "Er is een soort van idealisme rond deze mensen," zegt hij. "Ze willen er volledig open en eerlijk over zijn."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, een Fair Oaks, Calif., Huwelijks- en gezinstherapeut en expert op het gebied van seks en relaties, is het ermee eens dat het concept van open relaties is geëvolueerd om meer idealistisch te worden. "In de jaren '70 was er het loslopende idee rond de randen", zegt ze. "Poly probeert over te komen als attent en attent."

Een duidelijk voordeel, zegt Weston, is dat seksuele monotonie zelden begint. Polys zijn ook niet geneigd zich te vervelen in andere delen van het leven. "Je hebt altijd Plan B", zegt ze.

Sommigen zeggen dat ze iets leren over relatievaardigheden van hun andere partner of partners, iets dat kan worden toegepast met de primaire partner, zegt ze.

vervolgd

De nadelen van open huwelijk

Plannen kan een gedoe zijn, zeggen polyamoristen. "Wanneer ik actief meerdere relaties onderzoek, is het in evenwicht brengen van mijn tijd en energie meestal het moeilijkste deel," zegt Cherie. " Het kan ook bijzonder aftappend zijn als meer dan één van mijn partners een crisis in hun leven heeft waar ze mijn hulp bij vragen, zoals ondersteuning bij een carrièreverandering, familieziekte, problemen in andere relaties of andere uitdagende tijden. " als de andere persoon meerdere partners heeft, zegt ze, hebben ze ook het voordeel dat ze meerdere bronnen van hulp krijgen.

Het omgaan met de "angstreactie" bij partners kan een probleem zijn, zegt Chris. Hij heeft soms partners moeten verzekeren dat zijn interesse in anderen niet betekent dat zijn interesse in hen is veranderd of afgenomen.

"Ik heb ook mijn eigen gevoelens van jaloezie en jaloezie gehad," zegt hij, "vooral als ik vind dat een partner meer tijd en energie aan een ander geeft dan aan mij."

"Waar het dreigend wordt, is wanneer partners denken dat liefde exclusiviteit impliceert", zegt Veaux. "Het is het verhongeringsmodel van liefde, dat wil zeggen, als je van twee houdt, krijgt elk de helft van de liefde." Dat is niet waar, elke persoon is absoluut uniek, daarom kunnen mijn partners nooit worden vervangen. "

vervolgd

Het kan ook een beetje ingewikkeld worden als een partner die vindt dat "secundair" een primaire wil worden, zegt Veaux.

Soms nodigt Veaux de meeste van zijn partners - en hun partners - uit om sociaal uit te gaan. Onlangs gingen hij en een dergelijke groep samen naar een sciencefictionconventie.

Grondregels zijn essentieel voor het starten van een poly-relatie, zeggen Veaux en anderen. Sommige internet-poly-sites bieden voorbeeldcontracten voor meerdere relaties.

"Je moet uitzoeken wat de regels zijn," zegt Weston. "Anders zou zoveel pijn kunnen doen."

Maar Steve en Cathy Brody denken dat het bijna onmogelijk is om basisregels vast te leggen. "Het is net als het leggen van basisregels voor een aardbeving", zegt Steve Brody, die met Cathy Brody schreef Vernieuw uw huwelijk bij Midlife. Ze vragen zich af hoe mensen hun gevoelens kunnen voorspellen met zoveel betrokken mensen. "Je kunt op een rationele en intellectuele manier richtlijnen opstellen, maar je kunt niet anticiperen op de diepte van de emotionele reactie die je zult krijgen", zegt Steve Brody.

vervolgd

Toch zegt Cathy Brody dat één regel cruciaal is: "Als een partner het arrangement wil stoppen, doen ze het allebei."

Het verhoogde risico op het krijgen van een seksueel overdraagbare aandoening is een ander duidelijk nadeel. Veaux zegt dat hij voorzichtig is met het monitoren van zijn seksuele gezondheid. "Ik krijg een keer per jaar een algemene fysieke aandoening en ik ben gescreend op soa's. Telkens wanneer mijn partnerschap verandert, word ik opnieuw gescreend." Hij vraagt ​​zijn partners om hetzelfde te doen. Hij vraagt ​​om een ​​schriftelijk bewijs dat zijn partners geen infecties hebben en geeft deze ook aan hen.

Polyamoristen zeggen dat de voordelen opwegen tegen de nadelen. "Het beste deel is dat ik het gevoel heb dat ik trouw ben aan mezelf", zegt Chris. "Ik heb altijd het gevoel gehad dat ik een leugen had toen ik probeerde in een monogame mal te passen."