In therapie leerde ik dat ik voor een groot deel van mijn leven innerlijk bang was en anderen wantrouwde. En ik maakte mijn angst en wantrouwen jegens anderen draaglijk op twee belangrijke manieren:

• Ik omringde mezelf met een beschermende "muur" van vet die me fysiek op afstand van mensen hield.
• En soms hield ik gewoon afstand van anderen omdat ik voelde dat ze niet bij me in de buurt wilden zijn - een dik persoon en daarom onaantrekkelijk, dacht ik.

Ik weet nu dat ik ongelijk had over hoe anderen over mij dachten. Of, tenminste, over hoe sommige van hen macht hebben gevoeld over mij, als ze dichtbij genoeg hadden kunnen komen. Sommigen van hen hebben misschien zelfs van mij gehouden, gezien de gelegenheid.

Maar ik gaf het niet aan hen. Vandaag besefte ik dat ik bang was dat als ze me echt zouden kennen, ze me pijn zouden doen. Allemaal! Ik zie nu hoe extreem dat was, maar zo voelde ik me. Het is ook de manier waarop ik over mijn familie dacht. (We zullen daar in een later deel van deze serie over praten.) Om mijn angst en wantrouwen onder controle te houden en mee te gaan in de wereld, koos ik een ander 'extreem': ik leerde de tijdelijke volheid van binges en de omhullende liefhebben omarmen van vet.

Laat me hier stoppen om te zeggen dat ik gedurende al die lange jaren van worstelen met mijn emotionele eten, niet alleen zat in een donkere kamer met niemand in de buurt. ik had een leven. (Onthoud, hoewel ik innerlijk wantrouwend en bang was, had ik de moed om daarheen te gaan en te doen wat ik moest doen, met de "hulp" van voedsel en vet. Dat is het gedeelte waar we het hier over hebben.) Ik had werk waar ik goed in was en waar ik van genoot, twee dochters die ik alleen grootbracht, uiteindelijk drie kleinkinderen - en, ja, vrienden, hoewel weinigen goede vrienden waren. En zelfs die weinigen waren bijna altijd achtergelaten zonder verder contact toen we verhuisden, wat vaak was.

Ik heb er echt spijt van vandaag, maar zo was het. Hoe het moest zijn. Ik denk dat ik op zijn minst gedeeltelijk verhuisde omdat het een opluchting was om opnieuw te beginnen, op een plek waar niemand me kende.

vervolgd

Eindelijk verzamelde ik mijn moed en zocht hulp om eindelijk mijn eenzame jeugd en zijn greep op mij als een overeten, dikke volwassene te begrijpen en los te laten. In het begin was wat ik voelde en leerde in therapie zo anders dan wat ik had gedachte mijn leven ging over, ik was niet verrast dat ik mijn emotionele eten niet eerder had kunnen verkennen. En het duurde even voor de therapie een verschil maakte.

Maar naarmate de tijd verstreek, besefte ik dat ik niet zo veel van het wantrouwen jegens anderen voelde dat zo 'natuurlijk' voor me was geweest als zo lang, en ik mezelf niet zozeer van anderen isoleerde. Dit is het opwindende deel: ik bingte ook niet zo veel. Sterker nog, ik begon af te vallen. En wonder boven wonder, ik was vrienden aan het maken en vertelde ze zelfs hoeveel ik ze leuk vond!

Natuurlijk heeft de therapie me geholpen om het meeste werk te doen. Maar zoals ik al zei, ik ben vrij zeker van het proces begonnen met - een beer.

Ik zei ook dat ik het zou uitleggen! Dus hier gaat het.

Een paar jaar voordat ik aan mijn therapie begon, deed ik een geweldige ontdekking: dat wat je eenmaal leuk vindt iets alleshelemaal niets terughoudend, het kan een begin zijn op weg naar andere dingen houden, inclusief mensen.

En dan kun je ook van jezelf houden.

Een teddybeer deed dit voor mij, een teddybeer die een tijd lang een appartement vol teddyberen werd.

Wist je dat je van een teddybeer kunt houden zonder hem vast te houden? iets terug? Het lacht nooit of keert zich af in verlegenheid of runs weg in angst voor emotionele beperking. Muffin Bear, mijn eerste teddybeer, kwam één kerst naar me toe. Hij was een vanillekleurig, onhandig gevormd armvol, maar ik hield meteen van hem - verras me met de kracht van mijn gevoelens. Ik weet het nu, ik had het nog nooit gevoeld vrij om liefde uit te drukken in mijn hele leven.

Eerst waren we alleen, Muffy en ik. (Klinkt bekend? Mijn eerste instinct moest nog steeds alleen zijn. Maar liefhebben Muffy was een eerste stap.) Toen kreeg ik nog een beer, Tiny Bear, en ik hield ook van haar. En toen begon ik beren te redden van kringloopwinkels en werfverkoop en ze te repareren. Het was zo bevredigend om te zien hoe een verlaten, vervaagde, klonterige beer zonder ogen en poesje die uit de knuffels werd gedragen, opzwol.

vervolgd

Ik zie nu dat ik met het redden van die trieste beren een nieuwe stap zette om mezelf te redden.

Een tijdlang werden mijn beren de hechte familie waar ik altijd naar verlangd had, die altijd van me hield, die me iedere ochtend naar een nieuwe dag lachte en me 's nachts thuisbracht met net zoveel vreugde. Het maakt niet uit hoe de gebeurtenissen van de dag me hebben leeggemaakt - of me bang hebben gemaakt totdat ik mezelf propte - mijn beren pompten me op met zo'n gevoel van geliefd en verzorgd worden en hadden nodig dat ik de volgende dag weer enthousiast wegging , verwachtend hart.

Voor jou is het misschien de liefde van een huisdier, een pop of een mooi schilderij of plant - wat dan ook. Het belangrijkste is, geloof ik, om lief te hebben iets zo veel, je houdt niets achter.

We horen de hele tijd over de noodzaak om WORDEN hield. Maar mijn ervaring was dat de behoefte NAAR liefde, veilig en volledig, zonder angst voor spot, straf of verlating, staat op de eerste plaats. Je zou kunnen zeggen dat liefhebben liefde aantrekt, in plaats van andersom.

Ik hield van al mijn beren. En ik weet hoe vreemd dit klinkt, maar ik zweer dat het waar is - ze hielden van me terug.

Dingen gingen zo door voor een tijdje. Toen begon ik langzaam te beseffen dat dit "liefhebbende" bedrijf met echte mensen uit mij kwam. Ik voelde me warmer tegenover anderen, meer edelmoedigheid - veiliger en meer vertrouwend. ik voelde goed over mijn gevoelens voor hen. ik zei de goede dingen die ik voelde. En ik kon het niet nalaten te merken dat sommigen van hen glimlachten en ook goede dingen tegen mij zeiden! Ik raakte zelfs betrokken bij een groep teddybeerverzamelaars die zo geweldig werd: goede vrienden.

Ik was klaar voor de dag dat de therapie me eindelijk zou kunnen helpen.

Ik heb geen flatful van teddyberen meer. Maar ik heb er verschillende gehouden, waaronder mijn lieve Muffy, die vooral belangrijk waren in die tijd in mijn leven, voordat ik klaar was voor therapie, toen ik mijn liefhebbende gevoelens wilde ervaren en uiten.

vervolgd

Vandaag ben ik er zeker van dat ik ooit van teddyberen heb gehouden en vervolgens mijn hart heb opengesteld voor mensen waarmee ik me in de buurt kon voelen, ik had op dezelfde manier geen voedsel en vet meer nodig. Ik zou eindelijk afscheid kunnen nemen van die levenslange "goede vrienden" - met liefde.

Diana