Oogsten wat werd gezaaid

2 april 2001 - Elk jaar komen er meer dan een miljoen scheidingen voor in de Verenigde Staten, en het aanpakken van een opsplitsing is verwoestend en veeleisend voor de betrokken paren. Maar die met jonge kinderen hebben een extra last: zich zorgen maken over de effecten op hun nakomelingen.

Ten eerste is er de angst op de korte termijn over de gevolgen van echtscheiding. Hoe zullen uw kinderen doen op school, met hun vrienden, met aanpassing aan een ouder in het huis, met heen en weer gaan tussen twee huishoudens? En dan is er de 'big-picture'-angst. Zullen je kinderen je huwelijksproblemen herhalen, omdat de algemene wijsheid beweert dat we leren door te observeren? Geef je echtscheiding door als de romantische nalatenschap van je kinderen?

Nee, uw kinderen zijn niet gedoemd voor echtscheidingsgerechten, volgens recente studies uitgevoerd door twee verschillende teams van onderzoekers. In feite kunnen ze het heel goed doen - misschien zelfs een zilveren of gouden huwelijksverjaardag vieren. Het belangrijkste is, volgens een onderzoeksteam, niet zozeer het huwelijkse voorbeeld dat je je kinderen geeft, maar de een-op-een relatie die je hebt als ouder met je kind. Dat is de relatie die hen de vaardigheden zal leren die ze nodig hebben om later goede romantische relaties te vormen, zegt het team.

Het tweede team ontdekte dat het psychisch welbevinden van een kind na een scheiding daadwerkelijk verbetert als het huishouden chaotisch was vanwege strijdende ouders.

Ouderrol versus partnerrol

Hoe we leren om romantische, intieme relaties te vormen en te onderhouden, is al jarenlang een focus van onderzoekers. Het algemene geloof is dat kinderen later in hun leven leren om relaties aan te gaan met romantische partners door hun eigen ouders te observeren.

Maar dat is niet helemaal waar, volgens Rand Conger, PhD, een sociologieprofessor aan de Iowa State University en een onderzoeker bij ISU's Institute for Social and Behavioral Research in Ames, Iowa. De romantische keuzes en het gedrag van jonge volwassenen worden meer beïnvloed door de een-op-eenrelaties die ze hadden als kinderen met hun ouders dan met de opmerkingen die ze maakten over de huwelijken van hun ouders, heeft hij gevonden.

Conger en zijn team kwamen tot die conclusie na het observeren van 193 jonge volwassenen (85 mannen en 108 vrouwen) en hun partners in lopende romantische relaties in 1997. Deze jonge volwassenen waren dezelfde onderwerpen die Conger en zijn team begonnen te observeren in familiesituaties in 1989, toen ze net 12 jaar oud waren, om te zien wat voor soort relaties ze hadden met hun ouders.

vervolgd

Alle proefpersonen hadden ouders die op het moment van de studie getrouwd waren (hoewel sommige ouders later uit elkaar gingen), zodat huwelijkse relaties konden worden waargenomen, evenals ouder-kindrelaties.

"De stelling is dat jonge volwassenen het gedrag nastreven dat zij hun ouders zien demonstreren in hun romantische relaties," schrijft Conger in een rapport van zijn onderzoek, gepubliceerd in het augustus 2000 nummer van de Journal of Personality and Social Psychology. "In onderzoek naar echtscheiding, is er geen direct bewijs van dit observationeel leerproces."

Conger's team voerde vier jaar lang interne interviews uit, te beginnen toen de kinderen in de zevende klas zaten. Ze verzamelden informatie over de interacties tussen de proefpersonen en hun ouders, proefpersonen en de broers en zussen, en de ouders als echtgenoten. Toen de proefpersonen ongeveer 20 waren, filmden ze ze met hun romantische partners. De proefpersonen gaven ook hun eigen evaluaties van de relaties met hun ouders en met hun romantische partners.

Wat ze vonden: tieners die opgroeiden met ouders die ondersteunend en warm waren, hadden de neiging om soortgelijke relaties met hun romantische partners te ontwikkelen als ze ouder werden. Maar degenen die opgroeiden in gezinnen die niet ondersteunend en warm waren, hadden de neiging om als volwassenen ongelukkige romantische relaties te hebben. "In tegenstelling tot onze verwachtingen was het niet zo belangrijk om de huwelijkse relatie van hun ouders te observeren," zegt Conger.

Dit suggereert Conger dat kinderen die opgroeien in ondersteunende, warme eenoudergezinnen net zo goed kunnen doen als kinderen uit warme, ondersteunende tweeoudergezinnen wanneer ze op zoek zijn naar romantische relaties als jonge volwassenen.

Natuurlijk, als u een ongelukkige echtgenoot bent, kan dit van invloed zijn op uw opvoeding, benadrukt hij. "Als ouders boos zijn en met elkaar vechten, kan dat overgaan in hun opvoeding. Zolang je als ouder een effectieve rol kunt behouden, kun je de gevolgen van een slecht huwelijk voor je kind verzachten."

Lage conflicten versus huizen met een hoog conflict

Andere onderzoekers hebben onderzoek gedaan naar echtscheidingen en hun effecten op het welzijn van kinderen, evenals het vermogen van kinderen om later in hun leven bevredigende relaties te vormen.

vervolgd

Echtscheidingen die voorkomen in 'laagconflicthuwelijken' hebben vaak een negatief effect op kinderen, terwijl echtscheidingen die voorkomen in 'hoogconflict'-huwelijken vaak gunstige effecten hebben op kinderen, aldus Alan J. Booth, PhD, een vooraanstaand professor in sociologie aan de Pennsylvania State University in University Park, Pa., die de conclusie meldt in het nummer van februari 2001 van de Journal of Marriage and Family na het doornemen van zijn eigen en andermans studies over het onderwerp.

Het klinkt achteruit totdat Booth het uitlegt. Als kinderen opgroeien in een huis met een hoogconflicthuwelijk - veel onenigheid, misschien constant schreeuwen en ruzie maken - brengt de disfunctionele thuisomgeving hen in gevaar voor emotionele en ontwikkelingsproblemen. Wanneer de splitsing plaatsvindt, kan het kalmere eenoudergezin een opluchting zijn en nemen de symptomen af.

Maar als kinderen opgroeiden in een huis waar het huwelijk weinig uiterlijke conflicten had, kan de beslissing om te scheiden hen blind maken, en de stressvolle gevolgen kunnen hen in gevaar brengen voor symptomen zoals emotionele en gedragsproblemen.

Net als Conger, zegt Booth dat het rolmodel van een goed huwelijk 'niet te cruciaal lijkt' in het vermogen van kinderen om later duurzame romantische relaties te vormen. Wat is vitaal? "Opgroeien met liefhebbende ouders is belangrijk voor het vormen van je eigen relaties met volwassenen," zegt hij.

Een clinicus weegt in

Ondanks het onderzoek, Robert Maurer, PhD, een psycholoog in Santa Monica-UCLA Medisch Centrum, die vaak koppels koppelt aan kinderen, is er niet van overtuigd dat het huwelijkse gedrag van ouders kan worden uitgesloten als een blauwdruk voor hun nakomelingen.

"Wanneer uw partner binnenloopt," vraagt ​​Maurer vaak gehuwde paren die hij adviseert, "licht uw gezicht op, of zegt uw blik dat de directeur net op het cellenblok is gekomen?" Hij vertelt hun dat hun kinderen niet anders kunnen dan deze interacties op te merken en een aantal meningen te vormen over hun eigen doelen voor een romantische relatie wanneer ze volwassenen worden.

Toch, zegt Maurer, stuurt het onderzoek van Conger een optimistische boodschap naar sommige ouders dat alles niet verloren gaat als een scheiding onvermijdelijk is. Ouders die echtscheiding zouden kunnen overwegen samen door te gaan met counsellingsessies, zelfs nadat de echtscheiding definitief is, vertelt Maurer, om aan hun opvoedingsvaardigheden te werken. Hij ziet enkele gescheiden koppels die zijn advies blijven zoeken, zodat ze samen effectieve ouders kunnen zijn, ook al zijn ze niet langer romantische partners.

vervolgd

Maurer ziet wel enkele beperkingen aan de Conger-studie: "Het is een enorme conclusie dat deze onderwerpen jarenlang bij elkaar zouden blijven."

De gemiddelde leeftijd van de proefpersonen tijdens de interviews in 1997 door Conger's groep was 20. Conger werkt aan het overwinnen van die beperking. In zijn volgende onderzoek zegt hij dat hij die jongvolwassenen blijft volgen, om te zien hoe het met hun partners gaat.

Kathleen Doheny is een gezondheidsjournalist uit Los Angeles die regelmatig bijdraagt ​​aan. Haar werk verschijnt ook in de Los Angeles Times, Shape, Modern Maturityen andere publicaties.