Van ouders van kinderen met levensbedreigende aandoeningen wordt verwacht dat zij elke dag moeilijke beslissingen nemen. Onder hen kunnen zijn om met hun zieke kind en zijn of haar broers of zussen te praten over de mogelijkheid van de dood. Als ouders ervoor kiezen om met hun kinderen te praten over de prognose van hun zieke kind, kan het team voor palliatieve zorg er zijn om te helpen.

Moet ik met mijn kind over de dood praten?

Palliatieve zorgprofessionals zijn het erover eens dat kinderen doorgaans meer weten dan hun ouders denken dat ze doen. Ouders kunnen meten wat hun kinderen weten door de vragen die kinderen stellen. Als een terminaal ziek kind bijvoorbeeld vraagt: "Ga ik dood?" hij of zij wil misschien niet horen "Iedereen gaat ooit dood". In plaats daarvan kan dit een signaal zijn dat het kind weet dat zijn of haar toestand levensbedreigend is.

Sommige professionals zullen te allen tijde open en directe communicatie met kinderen aanbevelen over de prognose van het kind. Anderen kunnen zeggen dat het alleen nodig is om het kind evenveel te vertellen als het kind vraagt ​​om te weten. Iedereen erkent dat elke familie anders is.

Als ouders vragen van kinderen vermijden, kunnen de kinderen iemand anders vragen of vragen stellen, wat kan resulteren in onnodige angst. Door dingen te erkennen in plaats van geen aandacht te schenken, kun je vertrouwen opbouwen en kinderen laten zien dat hun zorgen belangrijk zijn. Dit kan de kans vergroten dat kinderen bij toekomstige vragen naar hun ouders komen.

Tijdens de ziekte van een kind kunnen het kind en zijn of haar broers of zussen buitengesloten blijven. Het kind dat ziek is, kan herkennen dat ouders altijd fluisteren of de kamer verlaten om met artsen te praten. De broers en zussen zullen merken dat er meer aandacht is voor het zieke kind. Zonder doorlopende open communicatie kunnen kinderen de verkeerde conclusies trekken uit deze observaties.

Hoe moet ik met mijn kind over de dood praten?

Experts adviseren ouders om eerlijk en concreet te zijn in discussies over de dood. Voorkom eufemismen. Volwassenen gebruiken eufemismen om ongemakkelijke onderwerpen te vermijden, maar kinderen, die letterlijk heel veel kindertijd overdenken, nemen deze signalen mogelijk niet op.

Als een ouder een kind vertelt van wie de broer of zus is overleden, dat de broer of zus slaapt, kan het kind verwachten dat de broer of zus wakker wordt. Als de ouder zegt dat de broer of zus niet zal ontwaken, kan het kind bang zijn om te gaan slapen en niet wakker te worden.

Hoewel de woorden moeilijk te zeggen zijn, zijn professionals het erover eens dat ouders termen als 'sterven', 'dood' en 'doodgaan' moeten gebruiken. Als ouders deze woorden niet kunnen zeggen, kan het team voor palliatieve zorg helpen om zoveel mogelijk uit te leggen wat de ouders willen dat hun kinderen weten.

vervolgd

Hoe kan ik slecht nieuws doorgeven aan mijn kinderen?

Het onderhouden van open communicatie met kinderen vanaf het moment van diagnose vermindert de kans dat een kind met slecht nieuws later plotseling wordt verrast. Door kinderen in elke fase van de behandeling op de hoogte te houden, kan het slechte nieuws gemakkelijker worden doorbroken.

Wanneer een kind de voortgang van de behandelingen heeft gevolgd, kan een ouder of een verzorgende zorgverlener iets zeggen als: "Weet je nog dat het medicijn waarvan we dachten dat het je beter zou maken? Het niet doet wat we hoopten dat het zou doen."

Toch zal het niet gemakkelijk zijn om het gesprek te starten. Sociaal werkers en specialisten in het kinderleven bevelen een aantal hulpmiddelen aan, zoals verhalen- en activiteitenboeken, die kunnen helpen het ijs te breken en moeilijke concepten te helpen verklaren. Professionals moedigen ouders ook aan om kindervragen te gebruiken als gelegenheden om een ​​gesprek te beginnen.

Wat moet ik verwachten?

Wanneer een familielid een levensbedreigende aandoening heeft, zullen kinderen vaak vragen stellen. Hoe ouder ze worden, des te specifieker zullen hun vragen zijn. Als tieners kunnen ze zelfs degenen zijn die het gesprek begeleiden.

Hoewel de antwoorden op hun vragen slecht nieuws kunnen brengen, verwerken kinderen slecht nieuws niet op dezelfde manier als volwassenen. Ouders kunnen hierdoor letsel oplopen. Volwassenen begrijpen de duurzaamheid van de dood onmiddellijk, dus we reageren met tranen. Kinderen, vooral kinderen jonger dan 12 jaar, mogen de duurzaamheid van de dood niet meteen begrijpen, dus hebben ze misschien geen sterke eerste reactie op slecht nieuws.

Kinderen kunnen zich onveilig voelen tijdens zwaar of serieus gesprek. Ze willen misschien zo snel mogelijk weer normaal worden. Dit kan betekenen dat je snel terugkeert naar het spel dat ze speelden of naar het tv-programma waar ze naar keken. Dit betekent niet dat het kind het niet hoorde of niet begreep. Ouders kunnen bij het kind deelnemen aan de activiteit om er te zijn als er vragen zijn.

Wanneer een kind sterft, willen veel ouders dat de broers en zussen met de rest van het gezin aan het bed van het kind staan. Deskundigen in het kinderleven helpen dit, maar zij adviseren ouders dat broers en zussen de kamer misschien snel willen verlaten en terugkeren naar wat ze eerder deden. Ouders moeten begrijpen dat dit gedrag normaal is.

vervolgd

Wat kan mijn kind begrijpen?

Elk jaar van het leven van een kind brengt een verbeterd vermogen om de realiteit en de duurzaamheid van de dood te begrijpen.

Baby- en peuterbroers en -zussen van een ziek of stervend kind kunnen verlies voelen door:

• Afwezigheid van een ouder of broer of zus vanwege de behandeling of overlijden van de broer of zus
• Onderbreking van de routine veroorzaakt door de behandeling of de dood van een broer of zus
• Verdriet en stress van hun ouders of andere familieleden

Deze tips kunnen helpen bij het beheren van de gevoelens die baby- of peuterbroers of -zussen van een ziek of stervend kind kunnen hebben:

• Maak elke dag tijd vrij om de broer of zus vast te houden, te schommelen en te knuffelen.
• Houd het kind zoveel mogelijk op schema.
• Speel een opname van ouders die een verhaal lezen of praat met de broer of zus in afwezigheid van de ouder.

3- tot 5-jarigen hebben een reactie die wordt gevormd door de manier waarop ze de wereld zien:

• Het zijn magische denkers en begrijpen het verschil tussen fantasie en realiteit niet. Ze geloven misschien dat de dood tijdelijk of omkeerbaar is.
• Ze zijn egocentrisch en geloven misschien dat de dood van een broer of zus straf is voor iets dat ze deden.

Tips om 3- tot 5-jarige broers en zussen te helpen omgaan met hun gevoelens over een ziek of stervend kind:

• Gebruik concrete taal, zoals 'sterven', geen eufemismen zoals 'slaap'.
• Op deze leeftijd kan een kind begrijpen: "Het lichaam van je broer stopte met werken"; 'Je zuster is gestopt met ademen.'
• Maak het broers en zussen duidelijk dat de dood niet het gevolg is van iets dat ze deden.

6- tot 9-jarigen hebben een meer ontwikkeld gevoel van sterven:

• Ze associëren de dood met ouderdom. Ze begrijpen misschien niet dat zij of een broer of zus kunnen sterven.
• Ze weten meer over hoe het lichaam werkt, dus kunnen ze specifieke vragen hebben over hoe iemand sterft. Een broer of zus kan denken dat een blauwe plek op zijn eigen lichaam wijst op dezelfde ziekte die een broer of zus had.
• Ze kunnen de dood associëren met angstaanjagende beelden van tekenfilms, zoals geesten en geesten.

Tips voor het helpen van 6- tot 9-jarige broers en zussen begrijpen hun gevoelens over een ziek of stervend kind:

• Gebruik visuele hulpmiddelen die ze kunnen begrijpen. Specialisten in het kinderleven hebben marshmallows gebruikt om de tumorgroei te verklaren of beschreven leukemie als verdikking van het bloed.
• Maak specifieke verwijzingen naar organen zoals hart en longen.
• Maak duidelijk dat de dood niet is zoals de afbeeldingen in tekenfilms.
• Maak broers en zusters duidelijk dat wat er met een broer of zus is gebeurd niet met iedereen gebeurt.

vervolgd

10 - tot 12-jarigen begrijpen de duurzaamheid van de dood:

• Ze weten dat de dood definitief is en iedereen zal overkomen, inclusief zichzelf.
• Ze begrijpen dat hun eigen dood of de dood van een broer of zus bij anderen droefheid zal veroorzaken. Een ziek kind op deze leeftijd kan zeggen dat hij het moet houden omwille van zijn ouders.
• Ze zullen meer reageren als volwassenen met woede, verdriet en angst.
• Ze zullen steeds specifiekere vragen hebben over de ziekte en over de dood.
• Ze kunnen zelf informatie vinden.

Tips voor het helpen van 10- tot 12-jarige broers en zussen van een ziek of stervend kind:

• Zoek naar mogelijkheden voor het constructief ventileren van gevoelens, zoals broers en zussen in ziekenhuizen en kunst of speltherapieën.
• Geef zoveel mogelijk specifieke, feitelijke informatie mogelijk.
• Houd broers en zussen zoveel mogelijk in normale routines. Het lijkt misschien niet zo lang, maar professionals adviseren dat kinderen jonger dan 12 niet meer dan een week school missen als een broer of zus is overleden. Maar ze erkennen dat elk kind unieke behoeften heeft.
• Zorg er na een overlijden voor dat broers en zussen nog steeds een duidelijke rol in het gezin hebben, maar laat ze de rol van een ouder niet overnemen.

Tieners begrijpen de dood met een persoonlijker en langduriger beeld:

• Ze willen misschien meer met hun vrienden praten dan met hun ouders.
• Ze begrijpen meer op zichzelf, dus volwassenen valideren informatie in plaats van deze te geven.
• Ze begrijpen hun leven in de context van anderen ', dus willen ze een erfenis nalaten en plannen maken voor hun eigen dood.
• Ze kunnen zelf informatie vinden.

Tips voor het helpen van tienerzusjes van een ziek of stervend kind:

• Laat vrienden en vriendjes of vriendinnen hierbij betrokken zijn. Palliatieve zorgteams moedigen vrienden aan hun ondersteuningsdiensten te bezoeken en uit te breiden.
• Wees niet gewond wanneer tieners meer steun van hun vrienden zoeken dan hun ouders.
• Het verdriet van tieners lijkt meer op dat van volwassenen, tieners die een broer of zus verliezen, hebben mogelijk meer tijd nodig op school en regelmatige activiteiten.

Kinderen kunnen worden opgenomen in discussies over de dood en sterven, maar ouders hoeven het niet alleen te doen. Palliatieve zorgprofessionals kunnen ouders helpen beslissen of, wanneer en hoe ze dit moeilijke gesprek kunnen openen.